许多事让我逐渐认识到，做事情不要刻意追求结果。享受过程的完美，或者说踏实的去走每一步，好的结果就会有，这样完美的结果来的是顺其自然的，而不是一开始把自己逼迫的太累。
我知道人生走到今天，是应该考虑结婚了。我不是不想，而是心理还不能承受角色的转变。我想永远都做爸妈的疼爱的孩子，不想因为结婚让父母感觉失去了我。还有我自己还是个孩子，是否能够承担家庭的责任。是，这一步是必须的，可不是现在。我要有时间上

对于离家漂泊的感觉只是在大一刚开学那时有过。在这个离家的城市生活了将近7年，已经渐渐消除了陌生感，熟悉了周围的环境！这里有朋友，是我为未来奋斗过的地方，所以现在已经习惯了。甚至回家的时候也有些心急的要回来！我以为自己的心已经没有了漂泊的感觉，但这一切都在前天打破。前天晚上，当我拖着疲惫的身体回到宿舍，无意间看到桌子上放着宿管前几天留的纸条，让我们在几天之内搬到顶层。宿舍楼是几十年的建筑，顶层及其的

今天很高兴。拿到了工资卡，看到了工资单。虽然以前也兼职过，毕竟不是正式的。上班有半个月了，工资也发半个月的，本身不多，但心情好！我也是独立的个人了。不用再让父母付出了，以后要好好对待他们！

最近脾气有点火，可能是刚上班遇到一些无奈，无聊、你又不得不做的事情。把我刚上班那种兴奋劲驱散开。朋友说这就是事业单位的通病，动不动就用领导来压你，把你像陀螺一样转来转去。
还有，就是我对未来又茫然了。不知道自己的选择对不对，违背了父母的意愿。他们想一直护着我，让我人生路走的平平安安，不求有多么的辉煌。最近很想他们，尤其是在工作中遇到无奈的事情，但是就算在其他单位同样也会有类似的事情。父母，还是我

    这些天很倦怠，因为选择问题，自我折磨了许久！盼着早些尘埃落定，让没有主见的我能够走上轨道，一切就会好起来。也许真的是我想要的太多，也许是亲人为我想的周全，他们尽力想为我铺垫好一切，希望我能够幸福。我告诉他们，世事无常，未来谁都无法预测，即使今天的选择是个错误，我能够承受。既然在这个世上，不经历风雨是不可能的。
    在为以后发展矛盾的同时，还有我的感情。经过多天的思考，可以说一年来我都

前两天的雨终于停了。早晨醒来有些头晕，因为昨晚还有前晚我都没有睡好！有的事情太过认真未必是好事，结果只会伤了自己！
看着外面晴朗的蓝天，一下心情好了许多，他打电话说不知道该如何劝我，他知道自己是我失眠的原因。
终于终于下定决心来结束这一切。前天晚上的谈话我泣不成声，他不知道该怎样说让我停止哭泣，一直握着我的手，好像给我精神上的无言的依靠。我相信他的话，他说他很惭愧，确实对不起我，因为自私，给了

 好友晚上打来电话，语气充满了幸福，因为她终于迎来了初恋。像现在这个时代，初中生都成双成对的出现，而我们几个好友之间，感情好像都来的那么的艰难。并不是我们差，而是总是遇不上对的人。 
知道好友的感情还算甜蜜，真的为她高兴。 高兴之余，想到以后又少了个一起打发孤单时刻的朋友，心里充满失落。 为什么？为什么别人的感情都是甜蜜的，而我苦苦等来的却是痛苦的漩涡。 以前是朋友们对我没有男朋友的疑惑，现在是

    一直就有耳洞情结。因为小时候跟着邻家姐姐偷偷的打了耳洞，害怕大人们知道了训斥，用头发遮掩了一周。 结果还是让爸爸知道了，非让我摘下来，说小孩子要好好学习，不能想着打扮。为此生气了许久。就这样，白白的遭了罪，慢慢看着打耳洞的地方愈合，十多年的时间变成一个点在耳垂间。 每每和朋友逛街，看到朋友们都会买漂亮而精致的耳饰，就有少许的羡慕，口头上说是怕疼不愿再打，其实是对小时候的事情有所顾忌。 

    今年的清明节有法定假期，这样很好！ 可以让整日忙碌的人们有专门的时间悼念逝去的亲人，也是对已故人的尊重。
    从去年十一到现在，我经常梦见爷爷和姥爷，梦见他们来看我，又不得不离去，没有归期。梦中的我还是当年的小孩，哭着让他们留下来，结果是醒来的泪水。 很少在家人面前提起两位老人，一切都深埋在心里。 在外求学多年，每年的清明都无法回家。今年过年的时候因为三爷爷的丧事回老家，本想去爷爷坟

    好几天没有写日记了，因为没有什么高兴的事可记。我希望以后自己写的日记都是快乐的回忆，让伤痛随风而去。可偏偏自己的大脑只会反复的回放伤心的事，快乐的元素很少。
   昨天去买笔记本，他的表现很毛躁，没有成熟稳重的做派。回来一听我说他的种种做法，同学说我是应该重新考虑，这样的男人办事太不牢靠！不能给你有效的建议，还自以为是，我笑！
   昨晚别人给了他两张音乐会的票，他叫我一起去。我们很少

    今天是圣诞节，到处洋溢着年轻人欢快的气氛。其实这种气氛在月初就已经让各大商家渲染了，即使不习惯过洋节的人们，也被这种热闹气氛所包围。
    昨天出去，看见的基本上都是情侣们的笑脸，有下班后陪女友一起逛街的，有和女友一起出去找节目的，在繁忙工作中的人们也都想找个理由来放松一下。而我却和以前没有男朋友时一样，孤单的一人走在热闹的街上，拿别人的欢乐来加重我心中深深的失落感。
   对于许多

    早上朋友打电话过来，说帮着问了问，周二面试的单位对我印象还不错，除了感觉我有些紧张外，其他如果没有意外，就会有九成的把握。朋友说即使不是很理想，但起码是我初战告捷。可以不用急着签约，多试试其他机会。最后再做选择。让我不用对这个单位再多加考虑，准备以后的面试就可以。
    今天心情好了些，毕竟是第一次面试，还算顺利。而且也改变了以前找工作被动的心态，我也可以多加选择，不能把自己看得很低。

    今天有些不舒服，所以没有见他！
    本来以为他是个在感情上很木呐，不会轻易接受别人的建议，也不会表达的人。而今天，让我刮目相看了。晚饭时一听说我不舒服，两次打电话说要不要紧，是什么病，嘱咐一定要吃晚饭。到了晚上8点多，本来心里想着他，还埋怨也不打电话问我好了没有，结果电话响起，他问我好了没有。我心里很高兴，就说正想着他打电话呢，电话那头的他的表情我可以想象，他就是心里再乐，也不会在表

    昨天去面试，除了紧张可能有点影响发挥外，自我感觉还是可以的，用人单位对我好像也是满意的。可是，什么事情没有十全十美，在其他一切都还让我满意的情况下，对方竟然告诉我们是事业单位，企业编制。那一刻，我感觉到我们几个去面试的人同时一声心里的叹息！
    就算是能应聘上，心里已经没有了热度。因为都是奔着事业单位去的。他们说这种用人制度今年刚实行，怎么都让我遇上？不过，昨天毕竟是我找工作的第一场

    最近的心情好些了，发现身边的机会还是有的，只是时机未到！
    天时、地利、人和，这三个因素缺一不可，在本身努力的同时，确实还存在着天命，也就是客观因素。或许我前段时间担心的过早，而时机又未到。
    还好，焦灼的等待终于有了消息，我不知道结果会如何，但毕竟有了消息和机会。证明自己还是能被别人认可的，否则这么多的毕业生，用人单位不会个个都让去面试吧，而我已经通过了第一关有了可以展现

   今天去了本科生研究生专场招聘会，比我想象的要好，带的简历基本都发完了，总算没有白跑！
   一个好友早就约好今天一起吃午饭，还有我的朋友和她的朋友，总共我们四个人。我的朋友和她的朋友是同事，是我的朋友给他们介绍的，所以好友就说她作东大家一起玩玩。说实话，我不是认为男女朋友之间就应该男生消费，可是知道好友作东后，那两个本来说是不喜欢出去的男生竟然爽快地答应了，这让我的心中很别扭。我们四个只有

    长大离家这么多年，发现有时候成长需要一些事情来成全，身边没有亲人的呵护，朋友的陪伴，有的是他们给与的精神上的支持，现实需要独自去面对。
    我的性格比较温顺，这与家庭有关，让我一直生活在一个倍受呵护的环境中，有时甚至觉得自己在思想上晚熟。再加上与其他大学同学相比，我又多当了两年的学生，一直生活在学校这个单纯的环境中，与社会接触的少，更让我的思想有些柔弱和稚嫩。
    这应该算是不

    昨天看《艺术人生》，来访的三位嘉宾一位是指挥家，一位是作曲家，还有钢琴家——朗朗。他们三个的合作能演奏出绝妙的音乐。在采访过程中，朱军让他们排序，认为人生中最重要的感情是什么，指挥家和作曲家都选择了友情，他们说友情给自己很大支持，驱散内心的孤独感，知道自己的价值所在！朗朗因为从小到处演出，感觉缺乏家庭的温暖，他选择了亲情。
    如果让我选择，我的答案是亲情、友情，最后才是爱情。亲情不

    上篇日记的篇名是心动不如行动。所以昨天开始塌心的学习了！
    愈发的意识到在校园的日子不多了，可供自己安排时间的机会更少。所以昨天就踏实的看书，做东西。还好，因为有基础，学起来并不难，并且和以前一样，学起来就一下钻进去，不再无所事事了。看着做出来的成果，还好。并不是懈怠到无可救药的地步，甚至还有小小的成就感。万事开头难，只要开始的时候稳住浮躁的情绪，很快就能进入状态。
    昨天

    今天又独自一人去逛街，不为买东西，只为换换环境，出去走走。最近都忙着找工作，而效果都甚微，所以周围的气氛都很压抑，现实与理想的差距太远，我要出去透透气。
    出门前给他发了个短信，说人的感觉很奇怪，在一起的时候因为他老是忙工作，我被忽略一边，就特别无聊和生气，而一分开就会立即想念。结果等了好久他也没有回信息，我知道他总是很忙的。
   出去的路上，看着车窗外阳光明媚，冬天少有的好天